Apatia

Não me conheço nem sei onde estou, ou seja não estou Eu...

Há uns dias largos já que não me encontro, pelo menos não encontro quem sentia Ser. De repente, como se uma porta que se abrisse para uma ventania tão poderosa que nem ouso cruzar o umbral. Não é por medo que o vento me leve, ao contrário isso seria uma aventura, entrar no centro do furacão e deixar-me rodopiar... que aventura! E anseio por aventuras divertidas, ou ansiava pelo menos, aquela Eu que conhecia bem. Se não é por medo, será por inércia? Ou por prudência? Eu?! Prudência? Ná, essa não sou eu...

É mesmo prudência, dizes Tu dentro da minha cabeça. Tens de te preparar primeiro, dá-te espaço para sentires o poder do vento. Reforça os "músculos" e prepara-te para entrares no furacão. Liberta o passado, liberta todos os apegos, tudo o que te pesa e rouba destreza e força. Reforça a Fé, reforça o Amor. Só depois podes avançar.

Concordo. Mas e se... E se não existe aqui. Prepara-te como te disse, esquece o tempo, não há prazos isso é "coisa" vossa aí nesse plano. De repente, nem percebes como ou porquê avanças o pé e entras. E vais ver como fica tudo certo. Pára de procurar, pára de querer entender e saber. Abre o teu coração. Eu estou aqui, estamos todos aqui para ti.

Percepções

É preciso muito cuidado com o que se deseja... mas ainda assim Grata pela resposta tão veloz.

Hoje entendo um pouco melhor do que ontem que nunca estamos sós. Os que nos amam verdadeiramente estão sempre connosco, mesmo quando já superaram este plano físico. Grata Queridos pela vossa demonstração de Amor e Presença e pela vossa ajuda. Manifestem-se e ajudem-me a saber Amar e doar-me.

Ultrapassar esta dimensão humana é um desejo cada vez maior. Sei que o momento há-de chegar e, até lá, terei de saber cumprir o Projecto a que esta Alma se propôs. Saberei fazê-lo? Ajudem-me e eu tentarei cumprir com a minha parte. 

Não posso negar a Tristeza, ela impõe-se apesar de quanto me esforço. O coração está pequenino e frágil, quer defender-se por isso fecha-se e endurece em cada momento. A batalha é para o manter vivo, aberto, sobre-humano e amoroso mas falta-me ânimo e foco. Talvez me falte o tal "significado" como me disseram ontem e ainda não entendi. Está a doer muito esta tristeza e a impossibilidade de a deixar correr livre, sem as barreiras que me imponho. Sim, eu sei que sou eu que me imponho. Há um rio represado em mim que ainda não consegui colocar a correr de novo.

Os Anjos dizem que a escolha é o Amor. A dimensão humana tem dificuldade em fazer isso, vibrar em total doação de Amor quando à volta não sente esse retorno. Estou muito mais sensível, eu sei, mas não posso negar o que sinto porque me entra pela pele, torna-se inegável. Não saberei eu distribuir Amor? Estarei a fechar e a deixar endurecer este coração demasiado? Amar incondicionalmente sempre foi fácil para mim. Que está a acontecer comigo?  Ajudem-me!

Desapego

Como dói e desestabiliza este processo do desapego! 

Mas é fundamental fazê-lo, apego e expectativas trazem sofrimento acrescido. Fazem ficar à espera dum retorno que não tem porque existir. O único Amor é  incondicional, sem apego nem expectativa, dizes-me. Eu sei mas... é fácil saber e compreender, difícil mesmo é integrar nesta dimensão humana.

Este saber de que basta estar só em mim e Contigo, de que ninguém de fora pode trazer algo que não encontre aqui dentro é difícil de integrar. A interacção com os outros é necessária "não é bom que o Homem esteja só". Então porque fico cada vez mais só? Afasto o Outro de mim? Ou faço-me ver como o Rochedo e a ninguém faz sentido servir-me de Amigo? 

É difícil deixar ir sozinha! Sinto falta de presença humana, duma voz amiga que me garanta que está tudo bem, dum abraço forte que me diga que nunca estou só, que me ajude a libertar restos da Tristeza que ainda moram neste coração dolorido. 

Quem me empresta uns ouvidos plenos de Amor que me permitam ouvir-me e perceber o quê e como?... Olho à volta e cada um está centrado em si mesmo, e se me olham ou falam é apenas à espera que seja ainda eu quem lhes leva algo mais que acreditam precisar.

E assim me adormeço, me isolo por escolha, deixo ir a vontade de agir e o interesse seja pelo que for. Nada vibra em mim. Como se todas as cordas que trago comigo continuamente a vibrar, de repente tivessem ficado soltas. 

Porque sinto ainda tanto esta falta duma força humana vinda de algum lado exterior a mim e a Ti? A falta duma presença amiga que me ajude a focar e a libertar o que há para ser libertado, que aceite o que sou e me diga, em Compaixão e Verdade, o que ainda não consigo perceber.

Manifesta-Te, comunica comigo, mostra-me como chegar até mim de novo e ficar lá, em paz, plena. Sabes que já conheço esse lugar, ajuda-me a regressar a ele.